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新教室在二楼，距离学校大门也近了不少。然而我的迟到习惯毫无改观，相反倒严重了些。生物钟完全没能调整过来，以至于高二第一节语文课，花美男老帅哥用浑圆的嗓音讲得气壮山河，我都能和陈依霖魏兮兮立着课本埋着脑袋睡地死去活来。
怀着满腹的内疚感，我们仨睡眼惺忪地检讨一番，发誓绝不能在开学第一天就与周公为伴，最起码下一节课不能。于是居然在全班倒了一片的化学课上正经危坐起来。选了政治地理后，化学终于成为了无足轻重的学科。虽然我欢欣鼓舞，但任课老师水准的突变还是让我微感失落。
这个小老头一踏进教室便牛气冲到天花板，“不是我吹，我教了四十年化学，学生都比你们父母大。”于是之后的半小时，他一直背着手在教室里边踱步边吹牛逼，化学课本都未掀开。就在我上下眼皮即将粘合之际，小老头突然拿出几个瓶瓶罐罐，觑着眼盯着标签看了半晌，估计根本没分清哪是hcl哪是ch3cooh，便煞有介事地举到第一桌的两个姑娘面前问道，“你们说这是什么。”姑娘流畅地答完，小老头更一本正经地点头，“恩，答的非常好。我就是想让你们见证一下。”边说，小老头边开始颤颤巍巍地倒hcl。小手抖得跟鸡爪疯一样，全班的心立马提到嗓子眼。第一次他连试管口都没有找到，哗啦啦地流了一讲台，教参当场烧了个窟窿。小老头居然面不改色心不跳地说，“同学们，我就是想让你们见证一下。”然后继续实验。
第二次他终于找到了试管口，却还是倒得手上盐酸横流，看的我们睡意全无，比看大变活人还带劲儿。终于心惊肉跳地做完了第一个实验，小老头微微一笑掏出硫酸瓶子就准备继续表演。全班倒吸一口凉气立马准备上前制止，下课铃便特准时地响了。谢天谢地，文科班的化学课实在太给力了。我想，要是海哥高一也这么教，没准儿我现在早爱化学爱的死去活来了。
魏兮兮揉揉肚子说，想吃鸡大腿。刚说完，我和陈依霖胃都咕噜咕噜叫起来。眼看着还有五分钟上数学课，我们仨还是奋不顾身地以“身体是革命的本钱”的名义冲向了食堂。正心满意足地抱着鸡大腿走到半截，刺耳的上课铃便响了。任凭我们死赶活赶，教室门还是被无情地锁上了。
我们仨面面相觑了一会，硬着头皮敲门。一个留着八字胡的男老师出现在我们面前，吹着他的小胡子用几乎能掀开天花板的嗓门吼道，“有没有带耳朵！懂不懂规矩！知道现在上课了吗？！第一堂课就迟到，像不像个学生？！”
“老师，我们饿了。”陈依霖小声地分辨。
“老师，饿得头昏眼花了。”魏兮兮也赶紧附和。
“老师，如果我们不吃东西因为血糖过低晕倒在您的课上，恐怕您会更麻烦一些吧。”我面无表情地看着八字胡，刚说完全班便又一次惊恐地盯着我。
八字胡气得浑身发抖，发疯似的“砰”地一声重新把门拍到我们仨脸上，用更大的声音吼得我耳膜都颤抖，“出去，站到外面去！！！”我和陈依霖，魏兮兮三秒才回过神，只能默默地靠在教室外墙上，然后不约而同地都举起手中的鸡腿撕咬起来。咬着咬着，我们就都笑了，笑得越来越厉害。魏兮兮面着墙就开始砸拳，陈依霖捂着嘴笑得蹲到地上，而我则抱着肚子推搡着她俩拼命叫嚣着“严肃严肃”。可是，一种从心底喷薄而出的快感，我们怎么忍都忍不住。